oráculos

uno sabe que el equilibrio es precario y que cualquier cambio, por mínimo que sea, descompagina . por qué entonces, habiéndolo experimentado en carne propia más de una vez, cada cierto tiempo vuelvo a provocarlo? admiro a santiago desde la altura y vuelvo a caer rendida en sus brazos, a creerle sus promesas falsas, a dudar de todo: de mi vida lejos, del apartamento que debo buscar cuando regrese a nueva york, del camino avanzado, de mi esfuerzo personal. sería más fácil si alguien me estuviera esperando en algún lado con el panorama resuelto, sería lo más fácil o tal vez lo peor. me dan ganas de gastar mis ahorros en una parcela pequeñita cerca del mar, instalarme en carpa, ponerme a escribir y olvidarme del mundo.

urge consultar al tarot, olvidé decir que tengo los nervios de punta, se me ocurrió la idea de venir a instalarme en la casa de mis padres por mucho tiempo y estoy atrapada en sus rutinas diarias, no puedo concentrarme, no puedo escribir, recuerdo cuando josé donoso recomendaba terminar un libro en una casa en la montaña, lejos, recuerdo que en el momento en que lo leí lo encontré aburguesado o histérico, recuerdo a arguedas reclamando por el ruido de un tren o de una gota de agua en la llave mal cerrada, lo encontré neurótico -de hecho lo era- y aunque no he llegado a tal extremo lo entiendo perfectamente. no poder escribir es lo peor de lo peor, pero tal vez lo peor es no poder terminar un libro. ufff, necesitaría un psiquiatra, una isla solitaria, un amigo con casa en la playa, en el bosque, en la montaña, un compañero silencioso. pero ahora debo quedarme en casa de mis padres porque no está la nana -qué terror!- y el perro no puede quedar solo y me siento culpable si no le hago ese favor a mi mamá -qué terror de mí misma, urge un psiquiatra o mejor un viaje de hongos-